Cansei de tentar escrever textos para a compreensão alheia. Sempre que me proponho a escrever sobre isso eu acabo nos clichês e frases feitas das quais tenho pavor. Então descreverei somente como eu realmente vejo, como eu enxergo esses conflitos que me acompanham a tanto tempo. Todos os dias. Em diversas situações. Se fecho os olhos, vejo quase que claramente os dois rostos, são a mesma pessoa ou apenas duas faces da mesma moeda. Se trata de um caso quase que de Jekyll e Hyde. Em essência, uma parte complementa a outra, e sem ela não o é por inteira.

Há duas mulheres brigando. Às vezes são meninas, às vezes adolescentes, mas sempre duas fêmeas em conflito. Um lado parece sempre querer brigar, provocar, agredir, e o outro nem sempre sabe levantar as defesas. Uma delas tem plena convicção de que a outra é o ser mais patético, fraco e vergonhoso do mundo. A outra tenta enfrentá-la algumas vezes, mas em sua maioria ela somente aceita o que ouve, e escolhe apanhar. Como se merecesse. Como se o ato de se erguer não fosse possível. Como se ela aceitasse esse destino violento e cruel de ser um saco de pancadas, até o dia que não lhe restarão mais suspiros ou gemidos de dor. A primeira é uma exímia lutadora. Está sempre em forma. Sequer parece humana, está sempre alerta, farejando medo, insegurança, se apossando dos erros para jogá-los diretamente na oponente. Ela sabe fazer isso com louvor. Em seu rosto há um sorriso maníaco e um brilho psicopata nos olhos de quem fere por prazer, de quem nasceu para infligir caos e agonia. De quem foi destinada a somente plantar sementes de destruição e de dúvidas sobre o que é bom. 

E não pense que ela se limita a uma lutadora. Ela também é muito boa com jogos mentais. Ela se aproveita da fraqueza e da falta de defesas da oponentes para sussurrar em seu ouvido palavras destrutivas de puro ódio. Ela não só as grita quando está ferindo, batendo, atacando a matéria, ela sabe argumentar de forma tão agressiva quanto. Às vezes penso que a outra se deixa apanhar porque prefere o castigo físico a ter que argumentar e ouvir coisas tão vis. Ou, pior. A segunda espera que todo o momento de dor, que toda surra, todos os golpes, alguma hora irão levá-la permanentemente embora. Então ela se entrega.

Às vezes acho que esta segunda mulher é um tanto quanto suicida. Ela se machuca sozinha, de propósito, abre cortes no próprio braço, na própria pele, quer materializar lâminas, facas, apenas materiais perfurocortantes e perigosos fazendo carinho em si. É como se ela quisesse se concentrar na dor para escapar da realidade, e por isso mesmo muitas vezes ela se entrega à primeira mulher. Sem nem mesmo precisar ouvir insultos, as provocações, a primeira se diverte muito apenas observando a segunda se automutilando, ela acha que é covardia demais, e isso é patético. Sempre que a segunda tem pensamentos autodestrutivos, a primeira se aproveita de sua guarda baixa, e a golpeia com força. E isso acontece com uma frequência absurda, digo, principalmente os pensamentos destrutivos.

A primeira mulher se acha mais realista. Talvez o seja, não posso contestar isso na maioria das vezes, porém é também o sinônimo de crueldade e veneno. A segunda está tão afundada em sua falta de afeição por si mesma que não percebe sua visão igualmente realista. Ela é aquela que chora muito mais do que deveria e tem colapsos nervosos frequentes, às vezes causados pela primeira, outras por pessoas alheias que nem mesmo tinham a intenção. Uma desequilibrada. Aliás, ambas são. Desequilibradas. Extremos opostos, um castigo, um fardo a se carregar. Se houvesse justiça e saúde nesse contexto, certamente elas se fundiriam, mas não antes de remodelar e podar algumas características.

Sempre imagino os textos de um jeito em minha mente e geralmente acabo me decepcionando ao tentar transpassá-los ao papel. Com este não foi diferente. Sem mais delongas, quero apenas concluir com o choque de que, o mais bizarro, o mais estranho e difícil de lidar nisso tudo, são com as marcas que ficam evidentes na realidade. Por meio de atitudes, pensamentos, sinais corporais, quem tiver a mesma visão que eu saberá facilmente identificar o pedido de socorro. Pois, sob minha própria pele, há essas evidências de um conflito não tão figurado assim. E ele está longe de acabar. 

Meu alter ego escritor me diz que ninguém se interessaria por minhas estórias.

Falta... substância. Coerência. Verossimilhança. Tenho quase certeza de que ele não usou todas essas palavras de vez, mas eu acredito que era isso mesmo que quis dizer. Faltam muitas coisas, na verdade.

Infelizmente volto àquela adolescente que sabia muito bem como escrever um texto dentro do padrão ortográfico e vivia lutando para não tocar somente o coração da professora de português quando ia corrigir uma redação "impecavelmente sem erros gramáticos". Antes fosse gramaticalmente pobre, porém repleto daquela magia que nos faz trocar até refeições por mais uns minutos lendo aquela bela estória.

Há pessoas que tem paixões por coisas impossíveis. E há pessoas que gostam somente da sensação de se sentirem apaixonadas, algo meio platônico, nunca fazem nada sobre isso. Eu estou percebendo que a minha história com a escrita tem andando por esses rumos, o que me deixa dramaticamente infeliz e desesperançosa. Quem foi que disse que eu sou uma boa contadora de histórias? - meu alter ego sempre me cutuca.

Ninguém nunca disse. Os comentários de uma professora relativamente progressista ao fim das redações escolares não são tão importantes assim. Imagine só, se ela me visse agora! A pobreza criativa que se sobressai em minhas narrativas. Parece que parte de mim se perdeu pelo caminho. Ou se danificou. Será que ainda há jeito? Será que eu ainda posso, substancialmente, dar vida aos personagens e mundos que tanto me assombraram? Eu devia ter me forçado a escrevê-los. Sem registro anteriores, minhas lembranças são apenas fumaça, é impossível segurar no agora. Talvez eu tenha que começar tudo de novo, novos personagens, novos mundos, novas perspectivas... A inspiração, antes uma velha amiga, agora parece ser uma mera conhecida. Perdemos afinidade.

Eu costumava ter um lado feroz, sempre que alguma Grande Tristeza me acometia. E ele se expressava através da escrita. Era também através do papel e da caneta que vinham as autorreflexões que eu, a todo custo, buscava evitar, em toda a minha melancolia. O mais puro ato de preencher linhas, páginas, folhas, me fazia provocar uma catarse. Saudades desses velhos tempos. Hoje eu sou ranzinza e impiedosamente crítica a tudo aquilo que costumo produzir. Nada mais me satisfaz, nada mais faz gracejo aos olhos. São simplesmente... Palavras. Em sua maioria, desabafos. Por mais tristes ou verdadeiros que sejam, não há nada poderoso, sobra mediocridade. E quanto à escrita criativa? Não há sequer o que comentar. Acho que perdi os meus mundos fantasiosos em algum lugar aqui dentro... Há alguma coisa, ainda não identificada, que deve estar fazendo tudo que tem potencial de refém. Ou talvez não haja essa coisa, e eu esteja com expectativas irreais sobre algo que eu sempre quis ser, mas nunca fui: uma escritora crível.

meu anseio por escrever vai e volta... tenho uma dúbia natureza em mim.

sei que sou feita de intensidades que não cabem em meu peito, me sinto hora cheia demais, hora vazia e carente de palavras e afetos

ao mesmo tempo que quero me desfazer de tudo o que possuo, às vezes sinto muita falta daquilo que eventualmente cai pelo meio do caminho

como pode uma pessoa se sentir tão oca e em seguida transbordar?

quando as coisas novas vem, demoro um tempo desnecessário para reconhecê-las

espiando por detrás da porta, querendo ver e tocar sem me mostrar...

é assim que vivem os covardes?

matando vontades e morrendo de frustração e medo?

eu quero tudo e não terei nada

eu sou sempre uma fraude e uma piada mal elaborada?

alguém sorriu ali no canto...

não foi você.

foi ela

aquela que me acompanha desde que eu tenho minhas primeiras lembranças terrenas.

você saberia me dar instruções sobre como devo me livrar dela? e de seu sorriso sem um pingo de humor?

e se...

e se ela for parte crucial de minha existência? 

não saberei o que fazer caso eu deseje voltar.

viu?

o arrependimento aparece antes mesmo da ação.

talvez eles tenham razão...

em algum ponto da minha vida, perdi a mão

deixei de fazer sentido

a minha existência tornou-se algo patético e de mau gosto...

um feixe de lucidez me diz que, caso isso fosse verdade, você me diria.

e eu? 

acreditaria?

A melhor versão de mim

Por incrível que pareça, eu estou me sentindo leve em meio a uma situação que por muito tempo julguei improvável ( e com potencial catastrófico). Talvez eu esteja exagerando quanto a este segundo, mas isso é sempre justificável para uma mente ansiosa e pessimista. A questão é que tenho me comportado com cautela, desde o começo, venho caminhando a passos lentos e calmos, porém firmes. Às vezes sinto que meus pés querem vacilar e tremer, às vezes me pego querendo fazer coisas um pouco arriscadas. Quando passo por um meio-fio por exemplo, quero subir na ponta e testar o equilíbrio enquanto caminho até o fim da calçada. Mas a prudência me chama, então, conhecendo minha falta de inteligência corporal, eu desço e caminho tranquilamente pelo chão plano. Nada de correr riscos desnecessários durante o caminho. O "essencial" já me custa a energia e concentração necessárias.

Estar com ele tem sido... Bom. Não direi que é sempre fácil. Mas é sempre certo. Digamos que, na maior parte do tempo, o coração sorri. Eu sei. Se parece tanto com as outras vezes... mas em cada uma delas eu aprendi algo. E agora é diferente, por razões que pertencem somente a mim. Confesso que o meu coração surrado não me permite fazer expectativas muito altas, o que é bom pois, geralmente isso traz um peso desnecessário às ações e sentimentos. Passear pelo passado é inevitável, são situações semelhantes devido à natureza da relação, mas agora o presente me parece irresistivelmente bom. Suficiente. Não tenho perdido mais tanto tempo e energia em lembranças de tempos que se foram. Revisito as lições aprendidas, tento aplicá-las à atualidade, e isso é tudo. Não há olhares contemplativos para um passado que se foi e não volta, não há o desejo de retornar a sensações antigas. Ele tem sido suficientemente bom pra mim.

Escrever sobre ele ainda é difícil, me pego sendo repetitiva demais, até para os meus padrões. Também não quero soar exagerada, intensa, desesperada, embora neste exato momento meu coração dê alguns saltos protestando tal comedimento. De modo geral, não tenho conseguido escrever como antes. Porém não posso dizer que há bloqueios. Há agitação. Há borboletas. Há correntes elétricas. Há ansiedades. Há medo. Há felicidade. Há planos. Por um momento eu havia me esquecido de como era viver com tantos sentimentos contraditórios dentro de si, os tons escuros e coloridos coabitando esses espaços aqui dentro e me mostrando que eu tenho mais poder de ótica do que eu pensava. Ainda há velhos vícios, é verdade. Os defeitos e qualidades latentes ainda existem. A mania pessimista de querer compará-los também. Às vezes consigo me enxergar com mais gentileza que das outras vezes, é um desafio constante e diário. Eu estou longe de ser como almejo, mas consigo ver que sou muito melhor do que já fui. E que não fui tão ruim quanto acreditava ser. Culpo a melancolia e todo o poder que a ela tenho dado.

Ele não imagina, mas a sua presença constante, o seu jeito, me ajudam a dosar as sensações melancólicas. Ele me dá consistência para me ocupar com o mundo real. Quantos já não tentaram me arrastar para esse caminho de forma prematura e, por vezes, violenta? Hoje me vejo num lugar em que durante muito tempo quis estar, porém não sabia como chegar. Mas de uma coisa eu sabia: certos processos não podem ser forçados. Certas relações funcionam como catalisadoras, mas é o tipo da coisa que acontece naturalmente, sem planejamento ou controle por parte de ninguém. Hoje me pego sendo alguém que, outrora, seria amado e admirado por aqueles que tanto expuseram dificuldades para lidar comigo. Com minha forma de ser e gostar. Aqueles que quiseram me fazer ser como eram, e que, hoje percebo, eram incapazes de entender meus processos. Consequentemente, de me amar. Há menos culpa do que eu pensava. Essa compreensão me recai somente hoje, trazendo um tipo de libertação inesperada.

Inesperado. É assim que posso definir todo o tempo que tenho passado com ele. Não que eu não acreditasse em sua capacidade de me fazer feliz, é só que, tenho me surpreendido positivamente com as versões de nós mesmos que tenho encontrado. A gente tem se conhecido em vários níveis, tem  se experimentado, tem se testado, nem sempre pacificamente. Todo período de ajustes traz estranhamento mas, curiosamente, o nosso encaixe imperfeito tem sido prazeroso de ajustar. Hoje, ele tem a melhor versão de mim. E eu o disse. É como se até aqui eu tivesse sido uma versão modificada de mim mesma, pronta para agradar quem quer que estivesse ao meu lado. A versão cinematográfica cheia de cortes do diretor para agradar a um público específico e conseguir um bom desempenho nas salas de cinema. Hoje ele tem minha versão sem cortes. Se será o suficiente, só o tempo dirá. É perceptível que ele tem se dedicado a assistir essa versão com cuidado e carinho. Talvez ele até a ame e queira adicioná-la a seus favoritos. Talvez já o tenha feito e não me dei conta. Não sei se ele sabe, mas é o meu espectador favorito de todos. Aquele que faço sempre questão de ter por perto em cada cena.

Eu tenho tantos textos crus perdidos em registros mil, somente esperando a hora certa ou o momento mais conveniente para virem à luz. Tenho escrito explicitamente sobre coisas que nunca tive coragem de expor antes, e ainda não sei se isso é algo positivo ou somente destrutivo. Colocar para fora já foi o suficiente em algum momento da minha vida. Hoje, eu estou focada em entender. Não sei se estou me prendendo ou subestimando os olhares alheios, tenho inclusive me questionado sobre a eficácia de me expor assim, de forma tão clara, esses tons mais escuros. Se não necessidade, como posso nomear esse incômodo e essa contradição?

Ora, não acredito mais como antes no exercício de ouvir e se conectar, eu creio em frequências diferentes. Antes que o todo pareça abstrato demais, eu prefiro limitar essa definição, ao menos por aqui, em 'pontos de vista' ou 'análises subjetivas'. Perdi temporariamente a vontade de me abrir àqueles que tanto já ouviram e leram. Ou talvez seja só o medo dos julgamentos, da perda da estima, da admiração. Bobagens demais, até mesmo para mim. 

Sigo sufocando em pequenas agonias diárias, me ocupando do que é pertinente para adiar o inevitável.

Ando tão cansada dos tons tristes de meus textos. Querendo uma mudança real de sentenças e sentimentos, no geral, e não apenas pontualmente. Quem lê essas linhas pode até entender que, equivocadamente, tenho estado sempre triste ou ansiosa ou deprimida, o que não é cem por cento verdade, porém não encontro forças o suficiente para conseguir expressar de modo cru, verdadeiro, o que eu sinto de bom (e se isso é uma verdade, e não um ilusão).

Cansei demais dos meus tons melancólicos, das dúvidas vazias, da falta de motivação e foco, da autoestima destruída, das mínimas coisas trazidas e relembradas por minhas paranoias. Não consigo sequer escrever algo satisfatório naquele caderno bonito que ganhei de presente. Tenho estado confusa, necessitando vomitar mais que palavras, os sentimentos quentes e frios que tem circulado nesse caminho perverso entre cérebro, coração, estômago, intestino, uma bagunça que espero colocar pra fora apenas em momento oportuno. Ah, Deus, o que eu faço com essa vontade de falar e de fugir que vem simultaneamente? 

Estou exausta de minhas próprias palavras. E tentando não pensar na gravidade disso. Estou lutando contra o desejo de ceder ao silêncio súbito, entendendo que esse ato seria o começo de muitos "ai's". No momento, as partes de mim que conheço estão se sentindo reféns das desconhecidas.