Como foi que a criança rodeada de elogios a sua beleza e inteligência ficou tão insegura? Porque em vez daqueles elogios, daquelas palavras positivas, trazerem ousadia e confiança àquela criança, só contribuíam para que ela crescesse com cada vez mais medo de errar?
"Não deixe que o medo de errar te impeça de jogar." Essa frase me assombrou boa parte da adolescência, logo após assistir a um daqueles filmes teens clichês (tks, Hillary Duff). Foi a única coisa que me impactou, de verdade, naquele romance água com açúcar sobre uma nova cinderela. De lá pra cá a vida me exigiu os mais variados desafios, e eu, como um peixe morto, apenas me deixei levar pelas correntes das mudanças, me adequando a elas, me fazendo forte quando eu deveria ter respeitado minhas fraquezas. Agindo conforme o que eu achava ser certo e adequado, ainda que isso me custassem algumas lágrimas de arrependimento. Ainda bem que eu não possuo a contabilidade das tantas coisas que perdi devido ao medo de jogar, de arriscar. Saber de algumas já é assombroso o suficiente.
Desde criança eu dou demasiada importâncias às "coisas que as pessoas acham/falam/esperam de mim", e isso é algo que sempre cortou minhas asas. Não eram sempre coisas ruins, porém, a cada vez que eu pensava em decepcionar aquelas pessoas que verbalizavam sua fé em mim, meu estômago se contraía, minhas pernas vacilavam e, infelizmente, aprendi a usar um mecanismo de defesa muito cruel: inventar desculpas para me sabotar e, assim, não ter que fazer tal coisas. E isso funcionava desde fingir uma doença para faltar a uma prova importante (ok, isso nunca funcionou de verdade. Mas, se a minha nota não fosse a esperada, eu tentaria justificar pra mim mesma de alguma maneira doentia que era porque eu estava doente) a convencer todo mundo por meio de ações ou fatos relatados de que eu não era capaz.
Hoje muitas dessas coisas trazem um sentido que a minha mente infantil não tinha na época, mas, no fundo eu sabia que, ou havia algo de errado na forma que eu encarava a vida ou o mundo era mesmo um lugar cruel onde só sobreviviam os mais fortes e mais capazes. E adivinha a opção que eu escolhi acreditar, naquele tempo? O resultado disso? Um mente desconfiada, bloqueadora de empatia pelo próximo, temerosa pelo presente, futuro e pesarosa pelo passado (do qual só me recordava as derrotas). Muito peso para uma criança carregar na mente. Eu deveria ter sido ensinada que errar faz parte da vida. E é uma coisa inevitável. Mas não. Todos erravam e eu fui ficando cada vez mais crítica e exigente. Com os outros e, principalmente, comigo. Pois, pensava que os outros não tinham muita consciência de que "não errar" era uma meta, portanto, eu deveria acertar muito mais que eles. Preciso dizer quantas vezes quebrei a cara com isso? E quantas vezes guardei rancores por aqueles, especialmente os mais próximos, que erraram comigo e não reconheceram ou não se importaram?
Um dia alguém bem próximo me perguntou algo como: "quem te fez acreditar que você é tão ruim assim? Quem foi que deturpou tua imagem?" Em seguida começamos a conversar sobre a minha infância e mesmo nos episódios mais traumatizantes, eu não tive respostas. Porque meus pais sempre disseram pra todo mundo que a filha deles era a mais bonita e a mais inteligente de todas. Demorei a perceber que isso foi um fardo muito pesado para carregar, ainda mais na fase em que seus pais são as pessoas que você maisquer acreditar acredita no mundo. Daí você vai crescendo, percebendo que papai e mamãe mentem e exageram, e isso não traz alívio. Não. Na verdade você chega a um ponto em que não sabe mais outra forma de ser/agir ou ver o mundo, e o fardo continua pesado. Seu perfeccionismo não é uma bênção, sua ansiedade suga sua paz, e o medo de errar te machuca e te rouba as oportunidades que a vida vem te oferecendo sucessivamente.
O medo de errar fecha as mais variadas e incríveis oportunidades na vida de uma pessoa. Crescer com o medo de falhar e desapontar os outros foi uma das piores coisas que aconteceu comigo e, até hoje, não sei como me livrar dessa coisa e de seus efeitos sobre minha vida. Não consigo ver de outra forma. Não consigo fazer escolhas sem considerar a melhor forma de agradar ao outro que estiver ligado a ela, não a mim. Quero errar e não enrubescer, quero errar e apenas voltar a caminhar, de onde caí, de onde errei. Quero ignorar os risos, muitas vezes imaginários, sobre a minha sucessão de falhas. Quero esquecer as expectativas alheias e parar eu mesma de fazer expectativas sobre a vida. Muito quero, e muito sei. Mas o pouco que não sei é justamente o que importa: como mudar.
Desde criança eu dou demasiada importâncias às "coisas que as pessoas acham/falam/esperam de mim", e isso é algo que sempre cortou minhas asas. Não eram sempre coisas ruins, porém, a cada vez que eu pensava em decepcionar aquelas pessoas que verbalizavam sua fé em mim, meu estômago se contraía, minhas pernas vacilavam e, infelizmente, aprendi a usar um mecanismo de defesa muito cruel: inventar desculpas para me sabotar e, assim, não ter que fazer tal coisas. E isso funcionava desde fingir uma doença para faltar a uma prova importante (ok, isso nunca funcionou de verdade. Mas, se a minha nota não fosse a esperada, eu tentaria justificar pra mim mesma de alguma maneira doentia que era porque eu estava doente) a convencer todo mundo por meio de ações ou fatos relatados de que eu não era capaz.
Hoje muitas dessas coisas trazem um sentido que a minha mente infantil não tinha na época, mas, no fundo eu sabia que, ou havia algo de errado na forma que eu encarava a vida ou o mundo era mesmo um lugar cruel onde só sobreviviam os mais fortes e mais capazes. E adivinha a opção que eu escolhi acreditar, naquele tempo? O resultado disso? Um mente desconfiada, bloqueadora de empatia pelo próximo, temerosa pelo presente, futuro e pesarosa pelo passado (do qual só me recordava as derrotas). Muito peso para uma criança carregar na mente. Eu deveria ter sido ensinada que errar faz parte da vida. E é uma coisa inevitável. Mas não. Todos erravam e eu fui ficando cada vez mais crítica e exigente. Com os outros e, principalmente, comigo. Pois, pensava que os outros não tinham muita consciência de que "não errar" era uma meta, portanto, eu deveria acertar muito mais que eles. Preciso dizer quantas vezes quebrei a cara com isso? E quantas vezes guardei rancores por aqueles, especialmente os mais próximos, que erraram comigo e não reconheceram ou não se importaram?
Um dia alguém bem próximo me perguntou algo como: "quem te fez acreditar que você é tão ruim assim? Quem foi que deturpou tua imagem?" Em seguida começamos a conversar sobre a minha infância e mesmo nos episódios mais traumatizantes, eu não tive respostas. Porque meus pais sempre disseram pra todo mundo que a filha deles era a mais bonita e a mais inteligente de todas. Demorei a perceber que isso foi um fardo muito pesado para carregar, ainda mais na fase em que seus pais são as pessoas que você mais
O medo de errar fecha as mais variadas e incríveis oportunidades na vida de uma pessoa. Crescer com o medo de falhar e desapontar os outros foi uma das piores coisas que aconteceu comigo e, até hoje, não sei como me livrar dessa coisa e de seus efeitos sobre minha vida. Não consigo ver de outra forma. Não consigo fazer escolhas sem considerar a melhor forma de agradar ao outro que estiver ligado a ela, não a mim. Quero errar e não enrubescer, quero errar e apenas voltar a caminhar, de onde caí, de onde errei. Quero ignorar os risos, muitas vezes imaginários, sobre a minha sucessão de falhas. Quero esquecer as expectativas alheias e parar eu mesma de fazer expectativas sobre a vida. Muito quero, e muito sei. Mas o pouco que não sei é justamente o que importa: como mudar.
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pega leve.
sou sensível.