Expelido

Preciso te dizer, esse foi o "não" mais bonito que eu já disse até hoje. Geralmente, todo "não" meu vem junto com medo e insegurança, travestidos de prudência. Todo não meu vem junto com uma pequena vontade do sim, bem lá no fundo, de um alter-ego que não gosta de se privar de nada, que sempre tenta avisar que vou perder algo mais à frente. E dessa vez, até mesmo ele se calou.

Dessa vez não houve discordância, tudo o que era teu, tudo o que era, de lei, de teus costumes, de teus passos, de tuas voltas e reviravoltas, tudo foi decretado como expulso de mim. Houve um ressoar de vozes, houve um alívio por ter a falta, não teve mais medo nem magia, houve a realidade dura e fria, despertando o meu eu cansado para a novidade. Eu soube na hora que um elo tinha se partido. Houve também um tilintar de cristais despedaçados, havia tanto tempo no chão, dessa vez sendo pisoteados por pés determinados. Cansados sim, porém determinados. Pés que se forçaram a ir além das distâncias que costumavam percorrer. Até mesmo os pés me levaram para longe de você. Estes mesmos pés obedientes que se esforçavam duplamente para acompanhar o teu passo, estes pés que queriam ter o teu pique e os teus atalhos, estes pés que entortaram em compassos repetidamente errados, estes pés pararam. E este foi mais um dos meus sinais.

Foi o "não" mais acertado que eu já presenciei, esse meu. Que facilmente pode ser substituído por um "já chega" ou o simplório "cansei" que consigo carrega um grande fardo, uma grande conotação que é impossível de se mostrar a alguém. Basta saber que todo esse tempo eu fui menos eu que você, e essa constatação que parece ser simples, ou até mesmo poética, na verdade é tristíssima. Eu vivi uma mentira com nuances de verdade, e só então percebo como a gente gosta de inventar que vive, que prova, que é, que sente, como a gente adora uma realidade inventada quando não se quer encarar os fatos. No meu caso, quando se cogita o sofrimento. Eu fiz de novo. Da primeira vez eu tive a tua mão... A tua boca, os teus ouvidos, todos voltados para mim, para me explicar, para me acolher e determinar em suas meticulosas e tendenciosas análises do meu ser. Dessa vez não teve nada, dessa vez você estava como o próprio objeto de estudo, e eu, pesquisadora inexperiente, participante, e, completamente, sozinha. Em desvantagem. Eu estive sozinha, imaginando coisas (e acreditando nelas!), tamanha a minha solidão.

Você que é um menino brincando de homem, um menino cientista, cheio de fórmulas complexas e experimentos, que não sabe a hora de parar e ir pelos métodos tradicionais, precisaria de tantas coisas pra continuar bem, conforme nossas convicções. Em seu experimentalismo eu quase cometi o suicídio de meu eu-poeta, de meu eu-sentimental, somente pelo que eu achava, convicta, ser amor. Não era amor. Era medo. O medo que silencia e paralisa nossa razão, nossas convicções e, por que não, o nosso próprio amor. Amor-próprio que, na dosagem certa, é o provedor de tantas delícias, como pude me privar por tanto tempo em prol dessas confusões lambuzadas de carência, que costumávamos chamar "sentimento"? A gente por si só já tem exércitos demais com os quais lutar, conviver e escolher amar não pode te exigir uma armadura.

E quer saber a verdade? Eu tive um medo absurdo. Medo de desacreditar no belo. Um medo inexplicável de perder mais de mim em prol de uma causa até então perdida. Medo de acabar como você, que foge, que corre, que acha que sabe como é a vida e bem lá no fundo se esconde com medo de si mesmo. Que acha bonito falar de profundidades mas se contenta em ser e se mostrar superficial quando o assunto é interno. Eu cansei de discutir comigo mesma, eu tive medo de ficar surda, eu joguei o baralho no chão e escrevi eu mesma sobre a minha sorte e o teu azar, eu decidi que não seria mais eu-sozinha, eu-soldado, ou eu-atriz. Seria eu, somente por mim mesma, sem precisar da tua parte acorrentada como um enfeite bonito, disfarçando o real sufoco da prisão. Esse tipo de medo, ele não aprisiona... Ele liberta. Me livrei de palavras minhas que eram tão tuas, comecei bem, fiz um acordo de não guardar cartas, mágoas ou remorsos. Embora haja razão.

Mas agora eu não quero mais distribuir culpas. Eu só queria fechar o ciclo de uma forma bonita. poética, bem letrada. Nada mais justo, ao menos em minha mente cartesiana, visto que foi por estes caminhos e métodos que nós começamos. Eu preciso livrar as minhas palavras de você, sinta a despedida delas. Não terão mais os teus pesares, as tuas lembranças, nem mesmo as dores que você provocava sem nem ao menos ter convicção. É uma despedida, um engavetamento, que agora julgo ser importante, faz parte de minha nova fase de concluir ciclos. E você, definitivamente, não é algo para deixar solto, é uma porta a ser fechada com precisão, também com palavras. Por meio delas me esforço, mas não consigo, para expressar sobre o quão é bom não se sentir mais engasgada. Sobre como é bom dormir com o peito livre, sem expectativas de como será ver alguém ou consertar coisas. Como é bom descansar no ombro do meu Pai, que diz, amoroso "tuas mãos calejadas não fazem mais sentido", e eu choro quando penso que novamente posso recomeçar uma obra. Mais leve. Mais preparada. Com uma equipe melhor, e a minha altura. Um brinde a tua vida e à vida daquela que já foi fisgada pela tua confusão, que em um universo paralelo você saiba que eu sou feliz por saber que não existe nem mais um pedacinho seu em mim.