sem arrodeio

Vontade de escrever que dá e passa. Geralmente é quando penso nele.

Primeiro, a melancolia, seguida da vontade repentina de ter um papel à mão ali, naquele momento, pra registrar as palavras bonitas e pesarosas que, de alguma forma, se perdem sempre que, enfim, consigo recursos para registrá-las. Depois as reflexões. Talvez seja só o meu subconsciente me alertando de que esse assunto ainda está sendo bastante evitado pelo meu emocional e não, não ficamos à vontade em pensar, refletir ou divagar pelos "e se's" perigosos. "E se" que vai me assombrar por uma eternidade inteira (se eu deixar). 

E se eu tivesse falado antes? E se eu tivesse tentando mais vezes convencê-lo a se tratar? E se eu não fui boa filha, somente uma medíocre escondida por trás de mágoas acumuladas por anos e anos?

Tem horas que eu penso que esses momentos nunca vão passar. A mágoa, a culpa, a saudade, a tristeza, a impotência, quantas e quantas vezes remoendo isso tudo no coração com a simples menção do nome dele? Do nome de certidão, do nome que o chamavam, do nome que eu chamava? O que mais falta pra minha ficha cair e a vida seguir feliz?

Eu já tive dois sonhos. Que não soube interpretar (ou não quis). Mas (quase) nada triste. Apenas coisas corriqueiras. Diálogos estranhos. E no último aquele simplório desejo que me arrisco a dizer que é o de todo mundo que perde alguém: "foi tudo um grande mal entendido". Que brincadeira boba. Essa vida é mesmo um Coringa bobão e malvado.
Não gosto nem de ver aquelas pessoas... Porque tudo me lembra ele. O clima, o bairro, os comentários, as ocasiões. Tudo somente me lembra do quanto eu fui amada e do quanto eu precisei amá-lo (mas não fiz). Passei cada vez menos por cima de mim e deu no que deu. A morte da mãe dele (minha vó, a quem muito amei e admirei, mas pouco disse ou demonstrei) somente pareceu aumentar uma barreira a qual só eu enxergo em relação a isso tudo, e todas as coisas ruins e não-me-toques receberam uma senhora injeção estimulante. A minha pequenez é fruto de minha condição humana, isso não tenho como negar, mas também não posso evitar viver como se não houvesse nenhum pesar. Não quero mais uma daquelas coisas mal-resolvidas, emperradas, que são tão complicadas que só de pensar em resolver me dá vontade de ficar na cama em posição fetal o dia todo. Mas. Eu. Preciso. Resolver. <<<Isso só consegue ser enfiado em minha cabeça, mas, infelizmente, o luto faz parte do departamento do coração. E esse só quer dar voltas sem sair do lugar. Não aceita trabalhar nisso. Não quer passear, tem medo de ficar livre. Aí, por motivos de saúde, continua batendo e se exercitando num mísero espaço, com as asinhas cortadas.
Me desculpa a prepotência, Deus, mas hoje eu queria ser o Senhor. Eu queria ter algumas certezas pra poder dormir bem. Eu sei que, no fundo, não é disso que preciso, e que minha condição faz com que eu complique tudo ainda mais. Mas, mais uma vez, te peço perdão, não estou em meus melhores dias e foi uma péssima idéia separar essas fotos pra escanear. Me dá somente aquela paz, aquela certeza de saber que nada foge ao teu controle, e que um filho teu sofre, mas é consolado. Me dá coragem, e não covardia. Me dá vontade, e não apatia. Não me deixe ter, sem antes ser (o Senhor sabe do que estou falando). Até uma próxima. E obrigada por ser tão massa e tão diferente (positivamente) de mim.