Se eu quiser falar com Deus...

Não preciso ficar a sós, nem apagar a luz, muito menos calar a voz.

Eu prefiro ser sincera. Eu e Ele vivemos "brigando", ninguém acredita. Não me considero uma filha muito mimada, mas sou uma filha muito controladora. E eu não sei o que é realmente pior. Apesar dos surtos psicóticos de querer estar em primeiro lugar e ter todas as vontades o que mais atrapalha nosso diálogo é a minha vontade de colocar rédeas e tudo, tomar para mim a caneta com a qual se escreve no livro da vida e começar a colocar em prática todas as minhas expectativas. Que desastroso seria!

Acho engraçado porque sempre tenho a consciência de que nada que eu faça pode surpreendê-Lo. Ele é tão bom Pai, conhece cada passo dado ou desistência, conhece cada linha de meu corpo e cada traço da minha personalidade. Ainda assim é como se eu pudesse sentir Ele rir das minhas piadas internas ou ainda achando graça a forma como não consigo fazer um percurso a pé sem bater ou tropeçar em algo. Sou uma esculhambação de filha, não tem outro termo! Vez por outra me pego fazendo uma "pequena prece", quando na verdade estou conversando abertamente com meu Pai, de um jeito bem informal, mano, tá ligado? E acho que Ele não se importa. Mesmo. Desde que eu sempre seja sincera e esteja fazendo isso de coração aberto e mente tranquila. Intenções limpas.

Impressionante como eu consigo mudar o rumo de nossas conversas, coisa de fazer vergonha, até. Me constranjo logo em seguida, sempre. Tanto faz eu estar respirando o ar relativamente tranquilo da manhã quanto querer faze-lo jurar em seguida que vai mandar um ônibus bem vazio e imediatamente pra compensar aquele que, vejo eu, acabo de perder. Por isso para mim, a Trindade faz todo o sentido. Essa coisa de ter o Deus Pai como uma grande autoridade e exemplo em minha vida, essa coisa de ter o Filho, o Jesus que tanto me ama, eu sei, pra conversar como se fosse alguém que todos pudessem ver e igualmente trocar palavras... O Espírito Santo que me incomoda, acaricia, me alerta sempre que eu m excedo, e o que me consola, o que ouve o choro de meu coração. O que seria de mim sem vocês? Aliás, o que seria de mim sem Deus? Um nada. Um ser. Somente um ser. Parte o coração imaginar uma vida dessas, num mundo desses, sem ter alguém em quem realmente confiar... Alguém cujo amor derrete gelos até esquecidos, há muito tempo.

Se eu quiser falar com Deus, vou me despir de toda maquiagem. Vou chamar esse Cara num cantinho e vou mandar todo o fardo, tudo aquilo que me sufoca e vou esperar pra ver acontecer. Vou abolir esses nomes incomuns ao meu vocabulário, e vou falar com meu Pai e Amigo, Deus. Sem formalidades, mas com respeito. Sem receitas prontas, mas pura espontaneidade. Sendo eu. Sendo sempre eu. Mas enquanto Ele for Ele, isto é, para sempre... Não é mais um problema que seja eu.

Descobri que o amor de Deus não é algo a se pensar, somente. É algo pra se curtir, desfrutar. É algo que além de tudo, deve nos motivar a levar adiante. De que vale tanta luz se for para clarear embaixo de uma cama escura? Deixar iluminar todos os aposentos, é uma ótima escolha. 

Eu amo esse Cara, que tá aqui agora, comigo. Amo esse Cara que não entendo muitas vezes e que por incrível estupidez que pareça, eu tente controlar Sua vontade. Eu amo esse Cara que me dá a esperança de viver, eu amo mesmo por poder ser sempre eu mesma e saber que não há problema, desde que eu seja sincera em assumir meus erros e sentir esse incômodo por mudá-los. Eu amo mesmo a forma como acontece em minha vida, espero que a cada dia do ano a gente fique cada vez mais Amigos... Com todas as brigas e comemorações, se faz uma boa amizade. E essa é a melhor de toda a minha vida, tenho plena certeza.

Se eu quiser falar com Deus ainda será num quarto sozinha ou em meu refúgio no meio de uma multidão... A forma eu não sei, mas o ato imutável é que Ele sempre vai me ouvir. Não é maravilhoso?