Aquela sensação de estar vivendo uma realidade da qual apenas você tem consciência. Familiares, amigos, colegas de trabalho, todos parecem ter um conhecimento superficial sobre mim, sequer posso culpá-los. Porque parte dessa falta de conhecimento vem da minha falta de coragem em me expôr, em abrir meus desejos, em assumir meus pecados e minhas realizações. Primeiramente: estou mesmo disposta a atingir esse grau de exposição? Em segundo lugar: isso é mesmo importante pra mim?

Parece estúpido quando começo a pensar nas coisas separadamente. Isso não é mais uma coisa a ver com a minha necessidade de querer aprovação alheia. Não. O buraco é mais embaixo. Agora as coisas parecem ter ficado mais sérias e sufocantes... Eu percebo que as minhas relações não têm sido tão verdadeiras quanto eu achava. Pois, se elas eram tão sinceras e maravilhosas, por que eu não consigo me sentir à vontade para discutir minhas questões? Por que eu penso primeiro no julgamento desnecessário e doloroso que receberei ao invés de acolhimento e aceitação? Por que eu não consigo olhar para o meu círculo de amizades e pensar: Tudo bem, eu confio em você o bastante para isso? Por que? Onde, exatamente, está o problema? Na minha falta de aceitação? Na superficialidade das relações que construí? Se for este, então, devo distribuir igualmente as culpas, em vez de tomá-las para mim? Ou isso é apenas uma questão que parte de mim? Mas se isso for recíproco, ah, se for... Então a minha realidade é mais desesperadora que eu cheguei a julgar. É duro dizer, compartilhar, chegar a certas conclusões. É duro admitir pra mim mesma que eu não aguento ser sozinha, embora seja assim que eu me sinta na maior parte do tempo. 

Ser eu mesma dói... Me custa bastante o meu ser, e todas as coisas que isso envolve. Vou te dizer, o mundo é um lugar cão. Você pode dizer que não é só pra mim, eu te digo apenas que me falta resiliencia e muitas vezes vontade de continuar. Pode me chamar de fraca. Em nada combino com meu nome, meus significados (os verdadeiros e os espalhados por aí). Mas vou dizer uma coisa que me dói ainda mais: não poder ser eu mesma, sempre. A dor se espalha de dentro pra fora, minhas entranhas se contorcem numa dança sinistra aqui dentro, cada vez que preciso engolir o choro, fingir saber, fingir não me importar tanto, ter que agir quando quero apenas chutar o balde e correr pra minha cama. Dói muito não poder expôr tudo o que quero, ou melhor, poder mas escolher não o fazer por medo. Dói não ter com quem dividir minhas dores reais.

Inevitavelmente, um dia isso terá que mudar. Só espero que não seja tarde o bastante, só espero que ao menos um de meus amigos insista, fique comigo, e diga que nao se importa com o quão filha da mãe estúpida e confusa seja a minha forma de lidar com os problemas. Eu não conto com a minha família desde que aprendi que o lar é onde você deve se sentir seguro, não pisando em ovos, não andando sobre um campo minado. Família devem ser pessoas com as quais você não sente qualquer tipo de dívida, a não ser ser você mesma, amar e ser amada em troca, incondicionalmente. Família não deve ser algo que te provoca dores no estômago e vontade de sair porta afora sem voltar. Família não é viajar e vir chorando no caminho de volta por não querer chegar em casa. Eu costumava pensar em meus amigos como família, mas eu também suponho que família sejam pessoas nas quais você costuma confiar pra compartilhar qualquer coisa, sem medo de julgamentos. Eu acho que eu ainda não vivi o significado de família em minha vida. Espero não ser tarde demais para abrir os olhos e desfrutar disso.