Desordem

Hoje, moço – meu moço – estou sentindo muito a sua falta. Mas isso você não vai saber. Você não vai saber de todas as vezes que meu coração aperta de saudade, mágoa, ou rancor, você não vai mais saber o quanto eu me esforço pra dizer que te amo em todos os sentidos. Não, moço, você não vai, no que depender de mim. Não é que eu te ame menos ou que eu me ame mais, não chega a ser tão simples assim. É que tem horas que o coração não aguenta mais despejar amor em baldes e receber de volta gotas que pingam com um intervalo cada vez maior entre uma e outra,. E olha, quando o coração se chateia, aborrece, satura, é preciso muita dose de ternura pra voltar ao normal. 

Eu sei que você não tem todas as coisas que um dia eu sonhei pra mim, nem eu sou aquilo que você procurava. Mas veja bem, meu caro... Estamos aqui. Sim. Posso até imaginar esta última frase dita de maneira sucinta, convicta, por você em qualquer uma de nossas situações, seria facilmente aplicável, e dificilmente aceitável. Estar não é suficiente. Ser/estar é o máximo que eu posso exigir de mim, não sei de você. Talvez o máximo que você possa oferecer seja "estar", enquanto que eu esteja esse tempo todo doando o meu "ser", e eu queria que fosse uma simples questão verbal essa nossa falta de sintonia repentina.

E olha só, eu tenho um coração louco. Você já pode perceber. Num dia ele quer te dar o mundo, no outro ele quer esquecer. Mas há um terceiro dia, e talvez eu o esteja vivendo, é o dia do meio termo, é o dia da confusão. Geralmente é nesse dia que saem minhas melhores decisões... Ou as mais drásticas. Vamos ver o que o tempo tem a dizer sobre isso. Vamos ver o que o tempo tem pra nós. Porque assim, a gente tem tudo pra dar muito certo. E tudo pra dar muito errado. É uma questão de ângulo. É justamente por isso que não devemos nos guiar por nós mesmos.
Gostaria de dizer que estou começando uma nova fase de minha vida. Que eu acordei e te coloquei em uns  100 degraus abaixo, que se quiser, será assim. Mas não. Eu ainda sou fraca, eu ainda sou eu. E serei eu enquanto houver um coração batendo, inflamado, cheiinho de coisa pra compartilhar, fraturado de tantas quedas livres num ar indeciso, inseguro, e ainda continuando a procurar mais dessas coisas a se apoiar. Não fui eu, foi meu coração. Todas as vezes, foi ele, amor. Foi ele. Mas agora ele se abusou. Ele tá fazendo birra sozinho, tá se estranhando comigo... Tá cheio de resposta braba na ponta da língua, tá louco pra começar uma discussão. Não é só preguiça de discutir, é paciência que me falta. E entrar numa dessas sem paciência é pedir pro choro, pra reza, não quero, obrigada! Sobretudo ele tá mesmo é cansado de querer sempre reconhecimento, de sempre jorrar sangue no escuro... De ter ajuda somente quando alguém derrapa nesse mesmo sangue e ainda assim se levanta mau humorado o bastante pelo inconveniente para então perceber que ele está se ferindo.
Mocinho, você é mesmo muito interessante. Suas contradições me assustam e a sua vida me emociona. Sua inconstância me dá raiva e a sua paciência me surpreende. O que fazer com a gente nessa hora? Você é muito, muito bobo. Me surpreende, me chateia, me quer, me ama, me aceita, me muda, me admira(?). Cansamos de tentar entender (eu e meu coração). Enquanto escrevo essas palavras você me liga e tudo parece mudar. Um nó em minha garganta, tão costumeiro, vai se formando aos pouquinhos, com muitas palavras presas em meu resto de racionalidade. Quantas coisas por falar, desabafar, exigir... Mas é melhor perder palavras que esperanças. Até então entendo a razão para se calar.
No mais eu te amo. Em todos esses dias. Primeiros, segundos, terceiros, em todos te amo. Acho que você bem sabe, e até gosta, mas como sempre eu te digo (sem pesar na consciência).
E você, é moreno mas não tem cabelo enroladinho, mas ainda assim vê se olha com carinho para o nosso amor.